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用户名:beyond20050928 笔名:彼岸的天堂 地区: 山东-烟台 行业:其他 |
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原来,分别只在那一瞬间
生命中第一次感受到拥抱的力量,竟然是这样的时刻。
一直以为分别即是说不完的话,道不尽的情,直到今天才发现原来分别就在一挥手,就在转身,关上车门那一瞬间。积蓄了很久的情感,也就是在我轻轻拥抱他的那会崩溃,我不知道他有没有发现我的泪水。我希望他看见我流泪,但分别总是匆匆,哪有那么多时间让我们“执手想看泪眼,竟无语凝咽”。是的,当时我真的不知道说什么,但是我感觉到那拥抱的力量,我感觉到了它的离去,这个拥抱带走了我的泪水,留给我的却是愧疚?是思念?还是凄凉?
生活难道就是这样的吗???
22年的斩不断的情愫,就在这一刻,划上一个逗号。我知道我们的关系断不了,但未来也许会是很远很远的电话线。
别了,我亲爱的叔叔,那个给我名字的男人。
你为了生活远走他乡,我不希望你再回头,但愿你一路走好。
多希望,在不久的哪一天,我可以问你,那边天色好吗??
一路顺风!
再见,我爱你!
还是写点东西吧
快半年没写了,最近博客在朋友当中忽然火了起来.老有人要看我的博客,却总只是遗憾的告诉大家,自己已经快半年没写了.自从玩上游戏,每回上网除了浏览一些自己喜欢的资料,便几乎不干别的,更何况写字呢.
觉得是应该检讨一下了.
最近院了有排球赛,拖拖拉拉的,从我们开始训练到现在快一个月了还没打完.真担心学生会体育部那些人的工作能力.不过这样也好,起码可以不用总泡在网上.
这学期来了不知道为什么老有一些小毛病,原先几乎不生病的我,现在没事就感冒着玩,郁闷
中间因为打球还受过几次伤,现在脚还疼呢.下午要考试,我什么也不懂呵呵,不知道为什么从小到大,对考试始终紧张不起来,始终抱着无所谓的态度.前几天就有个小师妹这么说我了,这个无奈啊.呵呵
回首三千年来--振奋过中国人的100句口号(转载)
漏水了
宿舍下雨了,这就是连续大雪的结果。隔壁都已经让水淹了,早上我们宿舍也滴水了,用脸盆接着呢。宿管科没人来管,要我们自己上去扫雪。bobby拿相机上了天台,说要拍下大家劳动的场面给各大网站的bbs上发,给烟台日报发。
反正我是不会上去的,就算我的床不能睡了也绝不上去。我倒要看看学校的领导究竟是怎么当的,能给出什么解决的办法。难道领导就是吃饭用的吗?没见他们什么时候把我们学生的利益放在心上过。这时候你哪怕过来看一下情况也行啊。当“官”当到连“作秀”都不会的地步了,这也挺不容易的。我不知道其它楼顶层的宿舍是不是也漏了,但我知道我们系很多已经改变生活方式了,网上上网吧过,白天睡别人的床。
这就是现状。
共同度过
前几天是农历的生日,这星期天是公历的生日了.要请同学吃饭,很伤脑筋不知道要请什么人.
更伤脑筋的是,高中里两个最好的同学,一男一女,都在12月8号过生日,他们同年同月同日生的.
不知道给他们买什么,伤了好几天的脑筋了.
pig说,只是想感受收到一份远方来的礼物的感觉.但我实在不知道要买什么.还好今天碰到show了,他跟我说买书,给女生买几米的漫画,给他的,则让我自己挑一本.如果换做别人也许我就不买了,不过他们两个都是我最想一起走到最后的朋友,深思熟虑之后,觉得还是要给他们点东西来纪念我这个人.
很怀念高三和show在晚自习课上,在后排聊天的感觉.他说话的味道给我的感觉很棒.至于他的为人,我就不说别的了,只想说他是我最喜欢交的那种朋友----安静,内敛,谦逊,爽快.
至于pig,应该说有很多遗憾.遗憾当初从未共同出去干点什么有趣的,疯狂的,值得多年后回味的事,我们的交集基本上就在教室里.pig很小,很爱哭,傻傻的,但是很漂亮,小鸟依人的样子.可惜的是我们的交流实在有限,即便上网也说不了几句话,但这并不影响我把她当做最好的朋友.
回忆真的很美.美到不忍心放弃,美的害怕失去.很喜欢在睡不着的夜里,听着音乐回忆过去,安静而奔放.把最美丽的画面,交给最美丽的夜,伴着最喜欢的歌声,在黑暗中醒着.多么美妙!
我们一起迎来20岁的生日,但不想开口祝福.只是默默的对天空说希望未来的路能走的顺利一点.
:生日快乐,我和我的朋友.
抗战二十年----纪念过去这二十年
今天是我二十岁的生日,写点东西来纪念一下自己这二十年.遗憾的是这二十年里,大部分的时候都花在了校园里,没有更多的生活体验.身边的人换了一批又一批,没有变的是我一直还在.
回首二十年,虽然不断有风雨袭来,当一路走来却也还算顺利。二十年物是人非,记忆中年少无知的自己,到如今已是风华正茂.
小时侯做得很多傻事,在现在看来竟是那么的可爱.
小学做的最可爱的事,就是在与同学一起搭的稻草屋里不知天高地厚地骂老师,虽然最后难免被处分,但却固执地认为自己非但没有错,而且还帮不少同学出了口气呢.
上了初中,做得最变态的事,莫过于夏天的晚上,酷热难耐,大家上篮球场睡觉,半夜被蚊子叮醒,于是起来打篮球.最搞笑的是,有一回好几个男生宿舍的同学都在熄灯以后聊天,被老师逮了个正着.于是大家被拉进宿舍楼前面那一排漆黑的浴室里站了半个小时,然后又出来受训,楼上的女生偷偷地看,偷偷地笑.当然这这段期间,还是难免经常跟老师斗斗嘴.
上了高中,发生的最巧合的事,就是在世界杯期间,逃课看球被父母撞破.那天下中午是中哥之战,早上下课就上同学家去等着了,结果母亲来看病,顺便到学校来看我,等了一个中午没见到我.还有一件比较傻的事,就是高三的时候任课老师找学生开会,我当着所有人的面,说历史老师不要只是不停地读课文.
校园确实给了我许多美丽的回忆,却也在我身上留下了无数的伤疤.
看着儿时的伙伴,一个个走进社会,一个个远离家园,才发现原来自己还是一个天天背着书包去上学的孩子.让我不禁问自己:"这值得吗?"
学校教会我,用真诚对待朋友,用平淡对待磨难;也教会我,宁静致远,淡泊明志.但生活却残酷的告诉我,一颗真挚的心,换不来患难与共;告诉我宁静淡泊实则逃避现实,守着一颗淡定的心,只能与主流渐行渐远.
遗憾的是:小时侯,舌拙口笨,不善言辞,学校却没让我学会甜言蜜语,巧舌如簧;小时候,害羞腼腆,胆怯自卑,学校也没教会我英勇无畏,自信不屈.
庆幸的是有一个乐队叫beyond,陪着我走了这一段路.是他们激励我"不羁放纵爱自由,哪会怕有一天会跌倒";是他们告诉我"无法可修饰的一对手,始终给我照顾未变样";是他们提醒我,"全是爱,到哪里也听到爱的呼叫;全是爱,这世界以爱去逃避痛楚".
感谢我的家人,他们给了我世界上最珍贵的一切,他们以近乎溺爱的方式,照顾着我.感激的话我从来不曾对他们说,但他们的付出我铭记于心.这世界唯一不变的是变,但我要说无论未来流浪到哪里,我知道我走不出你们以爱为圆心,以无尽为半径作的圆;无论世事如何变迁,我们互相的爱不会变.深深的感动后,我要说"从今以后,除了感动,不会再泪流".
还有很多朋友,不管是在我身边的,还是远走他方的.真的很不舍,舍不得将现实变作回忆,舍不得.太多的舍不得!但我知道,身边的位置就那么多,有人走进来,就必然有人要离开;我也知道心里的位置,会永远为你们保留.
感谢每一个走进我生命的人,
冷漠的人,谢谢你们给我的伤痛,让我不放弃,更精彩的活.
热心的人,谢谢你们给我的感动,让我不寂寞,慢慢向前挪.
过去的我会好好珍惜,那是一笔财富,多少钱都不会换的财富.过去发生的也都是值得的,就像过去的我.
最后再送自己一句话:想起当初被冷落,想起当初被渺视,不甘心; 几多风霜尽接受,几多艰辛在背後,不知道。
还有就是就是给自己的祝福:生日快乐.
皇马之败,劳尔之殇
蝴蝶 ———献给劳尔的(转载)
烂醉
早知道自己不能喝,却每次老乡会喝多的总是我.
也很讨厌喝醉酒的人,一身酒臭.生怕会做出什么丢人的事.
还好昨天现场表现不错,起码没丢人.
回到寝室就不行了,吃了片柚子就开始吐.
然后昏昏沉沉的睡下,半夜口干醒来喝了点水,就再睡不着了.
不知道这样的状况持续了多久,突然又吐了.还好提前准备了塑料袋.
缓和一点以后,上洗手间还是吐.早上起来头疼,胃痛就去考试了.考到一半受不了就出来了.
每次喝酒之前,我都会对自己说千万别喝多了.但是到了桌上,虽然知道自己喝不了了,还是要喝.
因为特别讨厌劝酒的人,没完没了的说.
还好自己酒品还不错,喝多了也不乱说话,也不动手动脚.就是睡觉.
但是朋友中之间有人喝多了,我便不敢靠近.
总是觉得很脏,很污秽,生怕人家忽然做出什么惊人之举.
不知道别人怎么看喝醉的我.
我有我风格 (歌词)
无话可说
看着宿舍的同学,玩网络游戏玩到废寝忘食,黑白颠倒,内心有点惊悚.
又一次肯定了自己心中的那句话"只要自己觉得这件事,有一点坏的可能,就不要去尝试它"
不知道该怎么评价jeasonwood,也许是任性,也许是自信.
但有一点在我眼中是肯定的,
那就是:堕落,却浑然未觉.
想伸手,却无力拉紧,那远去的灵魂.
那种痛苦,也许别人无法感受,但我却是实实在在的痛.
人贵在自制!
当有一天,任性淹没了理性也许生活便失去了原有的味道.
无心去批评谁,只是想说自重,自爱.
有些东西不是自己以为,就是对的.
人是一个社会的人,不要不在乎别人的眼光.
自爱者人爱.
我的牛津
这几天,开始学习了吗?
这个问题我自己也不知道怎么回答,虽然每天都背着一本牛津大字典.
之所以要背着字典,实在是别无办法了.
对其它的课本都不感冒,而且无论如何就是记不住单词.
现在看字典,随机的翻,只是看,并不去记.
感觉像是武侠小说中少林,武当的武功修炼方式--正宗但慢成,重在积累.
希望一段时间以后,可以有所见效.
这已经是没有办法的办法了,作为一个外语系的学生.真的觉得自己很失败.
同学都已经做完speech了,我还没准备,也不想准备.
因为我知道即便准备充分,上了台也会因为紧张得发抖而失败.
有时候觉得自己真是不争气,这样的场合竟然会发抖.
这个无奈啊.
科比:曾经完美的残缺 (转载)
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一个人走
又是一个冬天,落叶在风中曼妙地飞翔。
从海上来的风,异常的大。
一个孤单的身影,在这样的天地游走,随时都可能打一个寒战。
日子就这样一天天向前走着,
有时候真的好想离开这里,离开这个世界,
去过一个人的生活,就像在黑夜中醒着。
那样就可以做回一个简单的自己:
一个敢爱敢恨,一个不爱到淋漓尽致不痛快,不恨到理直气壮不自在的自己。
朋友说我不该把自己的厌恶写在脸上,有些事心里明白就很好。
但在我看来,生命没有应该不应该,只有愿不愿意。
年轻就是要轻狂,既然狠,那就喊出来,
不需要藏在心里:有些人就应该给鄙视,就应该被孤立。
然而现实,却往往让小人得志,
有时候真话太尖锐,他们只好说着谎言。
可生活早已不分真假,
它让沉默的人独守着暗夜的清纯,
一个人瑟瑟地在北风中发抖。
如果只能这样,我希望一个人可以走到最后。
挣扎着不让自己沦陷,
但生活的魔力我无力反抗。
殊不知,这样一颗心能坚守到几何?
时间会给出答案,但是时间给的答案太慢。
选择
又是一阵空虚,像风将心绪打落,像一把刀穿过心窝.
期待的生活,还未开始便已错过.
迷茫的双眼,抬头望见的是灰色的天空,
无力的双手,握不住转瞬即逝的快乐.
一开始我以为伟大的是人,
最后却无奈地承认强悍的是命运.
从此,再不要举着火把在黑暗中寻求光明;
再不要守着记忆苦苦地在一泓心海里沉浮.
既然无力抵抗,便只能选择妥协.
让一颗心平静的跳动.
王者归来
在上周六之前,已经有很长时间没有踢过足球了。很怀念那样的感觉!
周六的比赛并没有让我回到过去,太多的防守任务,没能让我释放自己。
在这之前几乎就没有正经的打过后卫,可是比赛一开始我便知道我有可能要站在这个位置上了。
开赛以后,大家都往前冲,后防没人。原本是边前卫的我,只好往回拉了。整场比赛都让我十分难受,
对方进攻的时候总有5,6人,防守的却通常就2个。
不过对于自己的表现还是比较满意的,队中唯一的进球是我助攻的。
可以不谦虚的说那是一个很漂亮的传球。
全场比赛就上前助攻了几次,就有2次射门。其中一个打到横梁上弹了下来 ,没进!
但是大家好象都以为进了,抱着球就上中圈开球去了。
嘿嘿,说来说去,想说的其实就一句话。
那就是“我的进攻效率还是很高的”
哈哈,吹一下。
这样的夜
总是在深夜醒来,安静的听摇滚。
或许是心中积压了太多的东西,所以选择以这样的方式来释放。
不需要高声叫囔,内心的火焰可以安静的重燃;
不需要太多理解,孤傲的空气早已弥漫了黑夜。
很喜欢这样的夜晚,
没有太多的言语,每个人都可以安静地呼吸属于自己的世界。
因为语言本来就是要表达内心,
如果太多,便掩盖了内心。
所以有很多话,我从不说,只是用心铭记。
感谢出现在我生命中的每一个人,
蔑视我的人:感谢你们让我不甘心,让我更勇敢的活。
帮助我的人:感谢你们让我不灰心,让我一路向前挪。
夜很深,世界在沉睡。
像我这样坚持黑暗中醒着的人有多少?